Hurrá, nyaralunk!

Maga a nyaralás, mármint amikor ott vagy, a tengerparton, tóparton, hegyekben, vagy mondjuk Rómában, tulajdonképpen nem érdekes. Az az érdekes, amíg eljutsz oda. Nyilván kezded a helyszín kiválasztásával, aztán folytatod a helyszínnek megfelelő kellékek beszerzésével. Mert nézzük például a tengerpartot. Ha nem luxusszállodába mész valami elviselhetetlen jesolói tömegnyomorba, ahol viszont készen kapsz mindent, ami szem szájnak ingere, all inclusive, hanem szeretnél valami autentikus isztriai kisvárosban, halászfaluban megszállni egy apartmanban, akkor vinned kell mindent. És összeválogatnod. Különböző boltokban, ahol részben értetlenül néznek rád, részben pedig fél nap alatt elviszik az összes napernyőt, amit kinéztél magadnak, mert azt hitted ráérsz kicsit gondolkodni a dolgon. Nos, nem érsz rá. Kapsz nagyobbat persze és drágábbat, de amit eredetileg akartál, azt már nem. Elvitték, sajnálkozik, az eladó kislány, és biztosít, hogy amit megveszel, az tökéletes lesz. De azért nem egészen. Kibontod, s mintha nem lenne minden alkatrész a helyén. Töprengsz, majd legyintesz csak, és elrohansz polifoam matracért, ami kellően vastag, hogy ne törje fel a családtagok kényesebb testrészét a kavicsos tenderpart, veszel egy összecsukható horgászszéket, hogyha már nem bírod, üldögélhess egy kicsit a lemenő nap fényében. Aztán rájössz, hogy nem tudod hová tetted tavaly ősszel a jégakkukat, s elrohansz venni párat. Ha kapsz. A nyaralás még sehol, de már nagyon fáradtnak érzed magadat.

Nyaralás / internet

A napernyőhöz kell persze egy ilyen földbe befúrható izé, amibe majd beleszúrod. Hatodik üzlet, véletlenül összejön. Az illatszerboltban napozó tejek, olajok, szprék között válogatsz, faktorszám, adalék, bekened magad és leégsz persze ennek ellenére, viszel tehát könnyű pólót, amiben a vízben is bemehetsz, kalapot, sapkát, de elég széles legyen a karimája, mert különben az orrod kilóg, és azonnal leég, sőt ha rossz passzban vagy, ki is sebesedik. Az orvos szerint napallergia. Mások szerint a sok vegyszer, amivel bekened magadat, belesül a bőrödbe, és attól kapsz rákot. Tehát ők nem kenik be magukat, viszont ők is leégnek. Mindennek persze még előtte vagy, azt hiszed lesz egy kis laza nyaralásod, pihengetés, fürdőzgetés, este borozgatás, reggel kávézgatás, sétálgatás, óvárosok, templomok nézegetése, amit vagy a velenceiek építettek, vagy a magyarok, de ezt nem mondod a helyieknek, mert végül kitiltanak a vendéglőből, lehet a szállásodról is. Szóval még el sem indultál, gondolod, a reggelit, esetleg ebédet megoldod magad, este valami hangulatos étterem talán, mindenféle halak, rákok, polipok, vízi csúszómászók rengeteg fokhagymával. Tehát pakolsz mindenfélét, konzervet, tésztát, ezt-azt, ami eláll. Néhány szatyorral. Aztán ott állsz indulás előtt az autó csomagtartójánál, teljesen tanácstalanul, mert úgyse fér be a fele sem annak, amit összepakoltál. Ha férfi vagy, megvonod a vállad, behajítasz egy fürdőnadrágot, meg két pólót, s azt mondod a családnak, mehetünk. Ha nő vagy, nem mondasz semmit, viszont elszántan bepakolsz mindent, amit eredetileg is akartál, csomagokat raksz az utasok helyére is, majd beülnek valahogy, az ő bajuk. Bezársz és áramtalanítasz mindent, szerencsére a macska napokkal ezelőtt eszedbe jutott és megoldottad, sebaj, ha hazaérsz, majd szerzel új macskát, a gyerek úgyse veszi észre, hogy ez egy másik. Aztán mész, gurulsz, hol gyorsabban, hol lassabban, odaérsz, leparkolsz, jó esetben, elfoglalod a szállást, jó esetben. Jó esetben nincs negyvenöt fok, és tizenöt fok sincs, szakadó esővel, viharral. Nincsenek cápák, amelyek direkt turistákra specializálódtak, nincs ellenséges rakétatámadás, lézeres célzó berendezéssel repkedő drónok, nyugi van, nyaralás van, úgy ahogy elképzelted. Mielőtt elindulnál, bujkál benned a kisördög, hogy tényleg így lesz-e? De elindulsz. Mindig elindulsz. Mert nyaralni kell, s kicsit se vagy rezignált, amikor, hátrafordulsz a vezetőülésből és azt mondod a veled utazóknak: Hurrá, nyaralunk!